Witze / Klettern u. Bergsteigen
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Bergführer Mani...

er erklimmt mit hübscher Französin einen Gipfel.

Oben meint sie überwältigt: manifique!

Darauf Mani: jo sichrr, aber zerscht iss i no mei jausn!

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Der kürzeste
Rumpldipumpel - weg ist mein Kumpel!

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ein österreicher und ein deutscher klettern ungesichert an einem überhang. plötzlich verliert der deutsche den halt, kann sich aber im letzten moment noch am bein des österreichers festhalten. jetzt drohen beide abzustürzen. der österreicher sagt, "komm schon, lass los sonst müssen wir beide sterben, ich kann uns beide nicht mehr halten" darauf der deutsche "nein ich will nicht sterben ich lasse sicher nicht aus". der österreicher überlegt kurz und sagt dann: "okay singen wir gemeinsam ein lied dann komme ich vieleicht zu kräften und kann uns beide hinaufziehen", der kammerad ist einverstanden.
also startet der österreicher" live is live"
und der deutsche darauf "na na na na naaaaaaaaaahhhhhh 


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Auf dem Weg nach oben

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Unglaublich, wie kommt das ?"
"Ich faaaaaaaaaaaaallllllleeeeee noch............"

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Geiz is geil!

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle.
Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."

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Drachen..
Ein Mann geht mit seiner Frau auf einen Berg spazieren. Bei einer steilen Stelle gibt er seiner Frau einen Stoss in den Rücken. Sie stürzt ab. Nach 10 Minuten kommt ihm ganz aufgeregt ein Wanderer mit Fernglas entgegen und sagt: "Das war Mord, ich hab das mit meinem Fernglas genau gesehen. Sie sind ein Mörder, ich zeige Sie bei der Polizei an." Da antwortet ihm der Mann in aller Ruhe: "Regen Sie sich doch nicht so auf, ich werde meinen Drachen wohl fliegen lassen können, wo ich will..."

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Karl und Claudia
Ein Mann geht mit seiner Frau auf einen Berg spazieren. Bei einer steilen Stelle gibt er seiner Frau einen Stoss in den Rücken. Sie stürzt ab. Nach 10 Minuten kommt ihm ganz aufgeregt ein Wanderer mit Fernglas entgegen und sagt: "Das war Mord, ich hab das mit meinem Fernglas genau gesehen. Sie sind ein Mörder, ich zeige Sie bei der Polizei an." Da antwortet ihm der Mann in aller Ruhe: "Regen Sie sich doch nicht so auf, ich werde meinen Drachen wohl fliegen lassen können, wo ich will..."

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sind auf einer Bergtour in einen schweren Schneesturm geraten. Sie konnten sich gerade noch in eine einsame Berghütte retten. Dorrt bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es eine Kiste voll Decken, einen Schlafsack aber nur ein Bett. Karl weiß natürlich, was sich gehört und sagt:
"Ich nehme den Schlafsack und schlafe auf der Erde, Du kannst das bett nutzen."

Gerade hatte Karl den Reißverschluss seines Schlafsacke geschlossen, da ertönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt!"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus:
Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack und beginnt gerade einzuschlafen, da ertönt es wieder:
"Karl, mir ist immer noch kalt!"
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Karl mir ist ja immer noch soooo kalt!"

Diesmal bleibt Karl, wo er ist, und antwortet:
"Claudia, ich habe da eine Idee. Wir sind doch heute Nacht hier oben ganz alleine und niemand würde je erfahren, was geschehen ist! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet!"
Claudia haucht entzückt:
"Oh jaaa, das wäre schön!!!"
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halte das Maul und hole dir deine scheiß Decke gefälligst allein!"
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Östereichisch..
Ein deutscher Tourist sagt zum österreichischen Hüttenwirt: "Herr Wirt, sie haben ein wundervolles Panorama hier, können sie mir mal sagen wie der Berg dort heißt?" Der Wirt fragt: "Wöchana?" Darauf der Gast: "Dankeschön"
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Ein Bergsteiger beim Einkauf: "Ich benötige Unterhosen."
Der Verkäufer: "Lange?"
Der Bergsteiger: "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
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Ein Bergführer führt eine Gruppe durch den dichten Bergwald der Rockys, den Weg haben sie schon vor Stunden verloren. Schließlich murrt die Gruppe und der Bergführer gibt zu, daß es sich verirrt hat.

Einer aus der Gruppe fragt: "Wie konnte Ihnen das passieren, Sie sind doch angeblich der beste Bergführer der USA?" "Ja" sagt der, "aber wir sind inzwischen in Kanada!"
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Bergführer zeigt einer Amerikanerin eine Gletschermoräne:
"diese Steine hat alle der Gletscher hergebracht"
"Und wo ist der Gletscher jetzt?"
"Wieder hinaufgegangen neue holen"
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Ein Urlauber zu einem Bergführer: "Schöne Berge habt ihr hier."
Darauf der Bergführer: "Des wiss ma eh."
Der Urlauber: "Schöne Seen habt ihr auch hier."
Der Bergführer: "Des wiss ma ah."
Der Urlauber: "Nur die Menschen hier sind etwas komisch."
Der Bergführer: "Des mocht nix, de forn eh nach zwa Wochen wieder hoam."
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Zu später Stunde kommt ein Bergsteiger auf die Gipfelhütte.
Links und rechts von der Tür im Inneren sitzen Leute.Er geht rein,grüsst die rechtssitzenden:"Griaß eich Ihr Trottel!"
Dann zu den linkssitzenden:"Griaß eich ihr Ehebrecher!"
Alles ist ruhig.Er setzt sich an einen einsamen Tisch.Da kommt einer von der linken Seite her und sagt:"Heast,i bin seit 20 Jahre verheiratet,treu,und ned einmal in Gedanken hab i mei Frau betrogen!"
Sagt der Bergsteiger:"Dann is besser du setzt di zu de Trottel!"
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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte
vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürzt."
Sagt der andere Bergsteiger:
"Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich
alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
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In der Zeit des klassischen Alpinismus saßen die Bergführer aus Grindelwald
pfeifenrauchend auf einer Bank und warteten auf zahlungskräftige Touristen,
auf Engländer, die auf die Jungfrau oder den Eiger wollten.
An einem Sonntag fragte ein Bergführer einen vorrübergehenden einheimischen
Kirchgänger:“Na, was hat denn heute der liebe Pfarrer gepredigt?“
Der Bauer antwortete giftig:“Der Pfarrer hat gesagt, als der liebe Gott mit der
Erschaffung der Erde fertig war, hatte er noch etwas Dreck übrig und daraus
machte er einen Bergführer.“
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zwei wiener kommen nach einer hochtourenwoche in kals nach hause zurück und erzählen beim gipfeltreffenstammtisch ganz begeistert von ihrem bergführer,

" unser bergführer, das war ein bursch" erzählt der eine " immer kurzärmlig, braungebrannt und immer einen guten witz in jeder situation"

" und ausserdemganz ein besonderer mensch" weiss der andere zu berichten " der hat sogar ZWEI darmausgänge gehabt"

jetzt interessert die anderen stammtischgäste aber doch woher die beiden das sogenau wissen

"immer wenn wir auf eine hütte gekommen sind haben die anderen dort gesagt:
schauts amoi, do kommt da bergführer mit die zwa oarschlecha"
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ein oberösterreichischer, ein salzburger und ein steirer bergführer treffen sich am dachstein. der oberösterreicher packt seine jause aus und sagt:"wurschtsemmel, jeden tag eine wurschtsemmel, seit zwanzig jahren richtet mir meine frau immer dieselbe jause her. wenn ich morgen wieder dasselbe bekomme dann stürz ich mich über die südwand hinunter".
darauf der salzburger:" und ich hab eine käsesemmel, seit zwanzig jahren richtet mir meine frau immer eine käsesemmel her, wenn ich morgen wieder eine mitbekomme dann stürze ich mich auch die südwand hinunter".
und dann packt der steirer seine jause aus:" buttersemmel, wenn ich morgen wieder eine buttersemmel mithabe, dann stürze ich mich auch in den tod".

am nächsten tag treffen sich die drei wieder am dachstein. der oberösterreicher packt seine jause aus, und ohne viel zu sagen springt er. dem salzburger und dem steirer ergeht es genauso.

beim begräbniss treffen sich die drei trauernden witwen. sie sind alle völlig verstört. die oberösterreicherinn sagt," hätte er doch nur ein wort gesagt, dann hätte ich ihm alles hergerichtet was er gewollt hätte, aber ich hab es ja nicht geahnt dass er keine wurschtsemmeln mehr sehen kann. ich verstehe das einfach nicht"
die salzburgerin sagt:" ja bei mir ist es dsselbe, ein wort hätte genügt."
darauf die steirerin:" ja ihr habt leicht reden, ich versteh die welt erst recht nicht mehr, mein mann hat sich seit zwanzig jahren die jause selbst hergerichtet".
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superman ist etwas langweilig, deshalb fliegt er über den himalaya. plötzlich sieht er superwoman nackt auf einem gipfel liegen. er denkt sich, wenn er ganz schnell hinfliegt, und sich beeilt dann bemerkt sie ihn gar nicht.
also fliegt er ganz schnell hin, beglückt superwoman und fliegt wieder weg.
darauf sagt superwoman, was war das? ein windstoß?
und der unsichtbare mann antwortet,"ich weiß auch nicht was das war aber mein arsch brennt fürchterlich"
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ein bergsteiger kommt zu einer almhütte, wo er kurz mit dem hirten spricht. plötzlich fragt er: wenn ich dir auf die zahl genau sagen kann, wie viele schafe du besitzt, darf ich dann eins behalten? Der hirte überlegt kurz, denkt dann aber, dass es unmöglich ist die exakte zahl zu erraten, und willigt ein. der bergsteiger schaut konzentriert auf die herde und sagt: 1734. der hirte ist erstaunt und will wissen: wie hast du das gemacht? das behalte ich besser für mich, antwortet der bergsteiger, aber kann ich nun mein schaf haben? selbstverständlich, antwortet der hirte, wähle dir eins aus. der bergsteiger nimmt sich eins und will gehen.
moment! ruft der hirte ihm nach. Wenn ich herausfinde, woher du kommst, gibst du mir dann das tier zurück? der bergsteiger überlegt kurz, denkt aber, dass er akzentfrei spricht, und somit die chance zu verlieren sehr klein ist, und willigt ein. du bist deutscher, errät der Hirte. erstaunt fragt der bergsteiger: wie hast du das herausgefunden? Das behalte ich lieber für mich, antwortet der hirte, aber kann ich jetzt meinen hund zurückhaben?
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Liebe Grüsse Toni

 

 

 
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